El día después de ayer.

  Hay veces en que el vivir está lleno de obviedades, por lo que sentimos que al percatarnos de ellas, perdemos nuestro tiempo. Y eso es un error, sobretodo si lo que carga nuestra espalda suele ser una serie de coincidencias y tramas más allá de toda explicación....Hoy estoy melancólico.http://www.youtube.com/watch?v=TMHIVdMtc1M&feature=related

Resumiendo (algo para meditar)

  Hace unos años, tras una gran discusión con Camila, ella escribió un papel con toda la rabia que alguien puede concebir. Entre varios detalles que pierdo con el tiempo, hubo uno en particular que destaca por su constancia en la memoria, una idea destacada por el contenido de la misma, y hoy que replanteo mis relaciones humanas ante el alero de lo perdido y ganado en estos últimos 10 años, y con el poco conocimiento de mi persona que suele destacar entre gente que por años hemos compartido, busco comprender el verdadero signo entre aquellas palabras; más aún, años pasados desde que nos separamos con la mujer (o niña, que aún lo es) que amé, y sus palabras toman peso. No es fácil, aceptar que uno es "inoperante como padre y pareja", sintiendo lo contrario.
   Mientras dedico tiempo a estos pensamientos, los niños continúan en sus mundos privados: Pascual juega entre sillones, módulos espaciales y figuras de gatos, lagartos y dinosaurios; Matías concentra su atención en el libro para sus clases, y de reojo ve como su hermano lo observa entre risa y risa. Verlos interactuar es mi placer durante las horas compartidas, cada 15 días por voluntad de la ley, y cuento entre semanas para ello. Si puedo, existen momentos intermedios (dentista, visitas o viajes al jardín...simples excusas para saber), pero al observar bien, me conformo con poco, y de manera cómoda he aceptado ser padre a distancia. Y siento rechazo a esto, asco por mi pasividad ante la vida que no es lo que quiero.
   Debo creer que hoy por hoy, he sobrevivido para algo. La vida y muerte de mis relaciones, la compenetración absoluta basada en cuerpo y alma para con gente que he amado, el verme ilusionado hasta la esencia misma del ser, entregar y disponerse al cambio, son actos que me enseñan una y otra vez que todo vale la pena. El perder mi norte y esperanza, renunciar a mis ideas, al amor propio en pos de un bien mal enfocado y peor fundamentado, solo significa una falta de namasté propio qué, ahora transcribo de un borrador a puño y letra. Me veo en el horror de publicar, para sanar. Y este es el secreto de mis letras, un acto de redención a posteridad, tras la renuncia a mis acciones pasadas. Cubierto por el cadáver exquisito de mis errores, y erguido ante mis vergüenzas, siento desde hace mucho que he de dejar esto.
    La alquimia es el estudio del cambio, en la naturaleza humana; la piedra filosofal busca transmutar el alma de su estado más brutal y primario (sea este metáfora del barro o mierda, según la transcripción), a un estado de conciencia divina plena. Ergo, hoy soy barro; seré Dios.

Deadman

  Existe en el gran esquema de las cosas, una preponderancia en cada ser humano a la tragedia, que viene en nuestro adn, como manifestación de las pruebas que a diario enfrentamos. Así como estamos condicionados por nuestra enseñanza religiosa a pensar que somos miserables desde la concepción (esa "idea" brillante de bautizar en religión judeo cristiana porque los niños vienen manchados, es solo otra estúpida respuesta a su manejo de la información), hasta el hecho de amar por siempre, como una expresión de posesión, que no de entrega. Todo, preparado en esta sociedad, para y por el espectáculo. Somos capaces, por tanto, de las más altas infamias y sin embargo, no perdemos nuestra sensación de remordimiento. Por contrario, al actuar con coherencia, no somos recordados, sino aceptados como una persona que simplemente hace lo que debe.
  Hoy no me siento coherente, no siento que actue mejor que el resto, y simplemente, me siento para la mierda. Así, lo más sincero que puedo escribir, es un "lo siento", porque esta vez, viene del corazón. Y tengo claro que no podré arreglarlo, en verdad, porque aunque retribuya materialmente el percance, sé bien que el daño está hecho, es irreparable a nivel emocional y no se puede, al menos de momento. Crecer apesta, solía pensar cuando tuve 15 años; hoy sé que ser adulto duele.

About a girl (Nirvana)

  Esto es sobre una hembra, una chica que me borró la boca con sus labios, perdiéndome en su alma para encontrar un reflejo de mi propia pasión. Esto es sobre el sexo de una mujer, que fuerte de olores y sabores, comió cada parte de mi cuerpo, lo escupió y botó. Finalmente, es sobre una chica, siempre es sobre una chica...¿no?

I need an easy friend
I do... with an ear to lend
I do... think you fit this shoe
I do... but you have a clue

I'll take advantage while
You hang me out to dry
But I can't see you every night
Free

I'm standing in your line
I do... hope you have the time
I do... pick a number too
I do... keep a date with you

Still I'm Glad (Harcore Superstar)

 Tema viejo el de pertenecer a una banda de metal; más aún uando los fantasmas de un pasado te buscan insistentemente. Mierda, han sido 15 años los que pasaron dede entonces, y sin embargo, a seis calles de mi departamento, me veo de frente con un viejo compañero de música, el guitarrista de Painfield (mi banda, por ese entonces).
 La vida es extraña, suele buscar la manera de enfrentarte a los miedos hasta que cierras el ciclo. Y eso es lo que ocurrió este lunes.

I'm on the floor for most of my time
Feeling so bad, it's in my mind
Teens do lock good swinging by
If I'm grooving old I'll take my time

My case is safe, it's almost blind
Blowing in the wind, blowing in my mind
I got style, I got my pride
Misery's surfing on my side

Still I'm glad, I'm glad, for the youth that I had
Way more sensible, say no more, cradle's laying on the floor

I push you down to the floor
Relax down there or I'll give you some more
Greatest misery in the history of time
If I'm growing old I'll take what's mine

My act is safe when I start to pretend
I hate myself, hero to the end
I got style, I got my pride
Misery's surfing on my side

Thorn in my pride (Black Crowes)

Wake me when the day breaks

Show me how the sun shines

Tell me about your heartaches

Who could be so unkind?

Do you dream to touch me?

And smile down deep inside

Or could you just kill me?

It's hard to make up your mind, sometimes.

My angels, my devils, my thorn in my pride.

Are you wanting inspiration

You spill your secrets on me

Then you tell me with a whisper

Of things that will never be.

Do you hear me breathing?

Does it make you want to scream?

Did you ever like a bad dream?

Sometimes life is obscene.

My angels, my devils, my thorn in my pride.

Lover cover me with your sleep

Let your love light shine

Lover cover me with a good dream

Let your love light shine

Disociación compléxa.

  Dá rabia cuando las situaciones no pasan por tus manos, y sin embargo van afectando tu vida; más aún, caundo afectan las vidas de quienes amas y por quienes puedes dar el alma, la cabeza o la misma sangre. Y esto va por familia (mis niños), amigos o parientes. Para mi su valor es idéntico, si bien aquilato a unos más que otros (mis parientes no me pasan mucho, y yo, sinceramente, he llegado a un punto de verlos como algo aparte de mi vida real), son los actos que cometo a favor de ellos los que definen mi relación, sea esta buena o mala, más bien concreto lo que pretendo para y por ellos. Y si bien la duda y miedo al fracaso me paralizan, si se trata de ellos intento todo lo que esté a mis manos.  
   Me deben dinero, y estoy atrasado con cuentas por pagar, tanto en el departamento como en asuntos particulares y personales, y eso me provoca impotencia, porque además siento la presión tras de mi; presión compartida por mis padres y los diversos participantes del meollo en cuestión, ya que es malo cuando te has cambiado de casa hace poco tiempo, y ya estas teniendo problemas con cuentas; peor cuando debes cumplir con compromisos que competen a una de las personas a quien más amo. Lo que me ha provocado un profundo estado de desilusión, molestia y apatía frente al dolor, llevando que este aumente y sienta muchas ganas de mandar todo a la mierda, de manera literal. Básicamente, han sido días de poca empatía, me he peleado con gente a quien aprecio sobremanera (y con mi amiga también, lo que duele más), llegando a un punto semi muerto. Para aderezar las cosas, he estado haciendo rituales de sanación con mi propia alma, buscando deshacer la oscuridad que me rodea, la rabia añeja y tanta porquería adherida, y han resultado, mejor de lo que esperaba, pero estoy por ello sensible, con la verdad a flor de piel.
   ¿Qué hacer cuando hay tanto por hacer, tanto para crear, pero cuyos elementos están presentes en un futuro? Sembrar, crear, avanzar hasta el punto de fecundar y parir el mañana con tus matices, haciendo de él tu reino, y de su futuro algo más brillante y peculiar, sin tener la mente en ello, sin el objetivo en cuestión, solo el camino, el viaje.
    Hoy no sé donde dormiré, pero espero solucionar esto pronto; quiero mi rincón, mi espacio, y no deseo equivocarme. Quiero proteger a mis hijos, darles la vida que merecen y no existen trabas para ello. Aún si interviene un zoquete que me debe dinero, y no me permite avanzar como corresponde por un dí o unas semanas, son solo horas de más.. A fin de cuentas, sigo hambriento.