Yo acuso

  Ciudadano Piñera, yo lo acuso. Usted y su gente tiene mucho por qué responder. Ha ejercido el cargo de presidente de todos los chilenos y lo ha enlodado con sus patrañas y errores típicos de un payaso de circo, lo que puede ser perdonado que no descartado. Pero llevar a esta situación con los estudiantes, sacar a las calles a carabineros y golpear a la gente que está en su legítimo derecho de protestar por lo que parece un conflicto sin solución, provocando reacciones adversas y buscando enlodar a quienes piensan de manera diferente a usted, es demasiado bajo, estúpido y sinsentido para quien ejerce la entidad que usted está desprestigiando. Y lo peor, se escuda en un estado de derecho que no ha sabido capitalizar a su favor, no busca soluciones sino más bien desea que existan problemas para que la gente entienda de una vez que el poder lo ejerce usted como un padre severo y castigados. Si quiso ser paralelo del ciudadano Lagos, créame cuando digo que ha fracasado miserablemente, porque usted no posee la sapiencia y capacidad de liderazgo que el señor Lagos tiene, más allá de los errores que este cometió. Tampoco  tiene esa toma de decisiones por la cual su padre, el ciudadano José Piñera, es tan recordado y mentado en los momentos donde los ministerios lanzan sus descargos unos a otros...aquí, su gabinete debiese ser expulsado de sus cargos, al menos el 90 por ciento de ellos.
  Yo, Vicente Moscoso, ciudadano de la república de Chile, le llamo a terreno, puesto que soy un converso en la decencia natural del ser humano, y por ello le conmino a que renuncie al cargo de Presidente de esta nación. Hágalo por el bien de aquellos a quienes ha fallado miserablemente, a los jóvenes y familias enteras que luchan a diario por el derecho a una educación de calidad que usted nos niega para nuestros hijos y nietos, por una nación que se alza frente a los golpes, al desalojo e intentos de imponer una solución que usted y sus secuaces tratan de llevar a cabo.No posee mayor autoridad que cualquier individuo en nuestra tierra,y su calidad moral se hace dudosa con gestos como este actuar.Por favor, por el bien de todos, deje de lado su postura obtusa y enfrente con responsabilidad los hechos; hágalo antes de que sangre inocente cubra sus manos, porque el resto de nosotros, los que están en pie, no vamos a tranzar, no es el gesto que debemos llevar a cabo, menos hoy que solo piensa en imponer su propio criterio y voluntad. 
  Yo le acuso, ciudadano Piñera, y lo conmino a actuar como un verdadero hombre.

La despedida

 Un rito humano perfectamente reconocible como código universal, es el saludo de despedida. Todos compartimos este gesto, cuyo sentido es diverso y rico en una serie de significados. Nos despedimos de quienes amamos con un beso y un abrazo, con un buen apretón de manos o simplemente con una señal de dedos (una seña de dedo medio no entra en ello, pero es aplicable), con un hasta siempre, un adiós o buenas tardes (noches o días, es variable); lo importante es siempre despedirse. Bajo este contexto, como ley universal es grato hacerlo de manera civilizada y perfecto cuando se hace de forma real....
 Hoy me despido de un buen amigo; simplemente nuestros caminos se bifurcan y no creo que vuelvan a interceptar sus lineas. Son años en los que nos acompañamos y millones las notas al pie de página en la vida de ambos, en el trabajo y buen hacer de cada día, que simplemente verse separados de la forma en que lo hacemos es penoso. Fue el Wilson de mi House, e incluso más que ello fue mi hermano y el mejor amigo que tuve, por ello necesito de esto, escribir para que no duela, para que no cueste y lo deje marchar.
 Uno nunca se despide de un adiós; es un hasta siempre hermano, mi mejor amigo. 

Sin Palabras

 Hay tanta letra que quisiera mezclar en este texto, tantos acontecimientos de la última etapa de mi vida, de estos cinco meses que han sido vertiginosos e intensos, no solo para mi, sino más bien el mundo en que me muevo va cambiando, así como mi país y la sociedad misma. Hijos, amigos y demás son parte de este ecosistema rico en matices que va tomando fuerza en mi cabeza. Pero como siempre, cada día que avanzo dos pasos, algo debo hacer para fallar. Al parecer, estoy programado mentalmente para meter la pata.
 No viajé a Rosario, por lo que la oportunidad de trabajar en lo que me gusta, se reduce a una nueva entrevista a programar para fines de Agosto o principios de Septiembre (muy probable es que pueda ser incluso posterior a esa fecha), lo que me jode los planes, tener que estructurar todo nuevamente, comenzar con otras rutas de escape y orden. Agregar a ello el tema con Matías y su madre, quien no comprende que nuestro hijo importa más que cualquier deseo personal, cualquier pareja o vida con quien se supone es la persona que le ama y respeta. Dudo seriamente de la salud mental de Lucrecia, dados los acontecimientos actuales, lo que lleva a que actúe con mayor premura, adelantando mis planes respecto a cambio de casa y comprar mi propio espacio, a ser responsable de mi vida y mis actos, lo que lleva a la tercera parte de esto....ser responsable, que tanto me cuesta, tan cómodo me siento solo en el rol de hijo, haciendo las veces de papá de lejos, no estando presente en la vida de Pascual o Matías como debió ser, sino permitiéndome justificar cada mierda que hice con mis "traumas" del mes, con mis errores y sobretodo con la manoseada historia de fallos paternos que tengo a cuestas. Mierda, tengo 34 años, voy para los 35 y aún no soy completamente independiente. No hay mucho que agregar sobre ello, la verdad es que el cambio ha costado más de lo que pensé, y por primera vez me hubiese gustado que Joanna estuviese a mi lado para hablar simplemente, pero eso es otra cosas que simplemente estropeé, y nunca supe como arreglar.
  No siento más que el peso de estos detalles por hoy, la verdad es que no siento más que ganas de luchar y seguir adelante por ahora, deseando que pueda cambiar, con ganas y actos que a ello me llevan, pero cuesta, me cuesta dejar atrás tanta porquería. Y en estos momentos, lo único que me llena es ver la sonrisa de mis hijos, sentirlos cerca y verlos crecer. Para mi, son la razón perfecta de este cambio que sigue, que se alarga y dilata a veces, pero que sé bien que lograré.
  En cuanto a mi corazón de hombre, no es tiempo de hablar. He entregado mucho aunque no bien, pero necesito comprender que es lo que debo hacer con mi alma. Amo, eso si, a una mujer maravillosa, solo que aún no es tiempo, me conformo con admirarla, con quererla y respetarla por quien es y lo que es. No espero más por hoy, no necesito más, simplemente no fallarle con lo que ella espera de mi, que es mucho menos de lo que puedo dar. No digo su nombre, no soy digno de escribirlo, y la verdad no quiero que ella se entere de esto. Yo, desde un tiempo hasta ahora, lidio con mis sentimientos.

Gene Colan

Ha fallecido un referente cultural de los sesenta y setenta. El dibujante definitivo de Iron Man y Daredevil, y una piedra angular en la narrativa gráfica. Gene Colan, a sus 84 años, ha sido la mayor influencia que han tenido cientos de artistas, a la hora de plantear una página, pasando desde la acción a momentos de reflexión perfecta.
 Gracias maestro por compartir sus lápices con millones de ojos, y tres generaciones de lectores. Descanse, que se lo ha ganado. 

La fragilidad nuestra de cada día

 Alguien me dijo una vez: el amor es solo un sentimiento frágil e imperfecto con el que aprendemos a lidiar, con los años; la verdadera razón por la que nos mantenemos en pareja es para pasar nuestra vida con alguien. Y es por ello que la gente se casa, es por ello que nos mantenemos aguantando a quien nos quiere, porque si no es amor, es tuyo igual. (lo último fue traspapelado de una canción de Sui Generis) Al final de tu camino, solo sabes cuan solo estás, porque te vas solo, igual que solo llegas al nacer. Recuerdo mirarlo algo triste, con un dejo de rabia y soltura tan típica de mis momentos melancólicos. Llevé un cigarrillo a la boca, y simplemente fumé, mientras miraba al cerco frente a nosotros. 
  Mi mayor temor no va por el tema de morir solo; más bien va al hecho de perderme entre la niebla y buscar el amor en otra parte. Y es eso lo que siempre ha motivado mis actos, un amor potente que quema, que arde en mis entrañas desde el primer grito, desde la matriz y más allá. Amo a mis hijos, a mis  padres y amigos, y veo en ello el acto más frágil que puedo generar, porque la simpleza de ese sentimiento, lo sublime que es con sus matices y formas, rico en experiencias, me hace mejor persona, y sobretodo hace de mi lo que necesito ser. Si somos hijos de Dios ( y en esto me baso solo en un precepto común a diversas creencias, no en mi propio régimen de experiencias), caminamos hacia su regazo, la fuente de todo, y nuestra propia divinidad. Y ello se basa en el amor. Amor incondicional no sé, pero amor a la buena, con fuerza y demostrando en cada acto que este es lo más importante para uno, que la piel te queme y el alma inflame, y la ausencia sea eternidad hasta la llegada de la otra persona, pero ser tu también, amarte y quererte, demostrar en cada acto que puedes y funcionas solo, pero estar juntos es mejor. Complejo, ¿no?
 Hoy Lunes, mi día comienza con una taza de café y ordenando las reflexibles del fin de semana. Pronto voy al trabajo, en una rutina que me gusta y siento placer por estar logrando mis objetivos, pero sé que me falta una parte, una ausencia autoimpuesta por el otro lado de mi corazón. No lamento sus decisiones, solo las mías. Hoy es víspera de un nuevo orden; hoy pronto, las hojas caerán de los árboles.

¿Queda algo?

 En el silencio de la noche me he preguntado muchas veces esto.....luego, veo la rosa que alguna vez tuve a mi lado, y siento tristeza.

Luna Llena en Virgo

 Hoy es Luna Llena en Virgo,por lo que el proceso de Temascal que estoy siguiendo, se ve conectado a mis propios centros de desarrollo. No es simplemente que la Luna se vea completa en mi signo,sino más bien que la renovación de un ciclo vital va haciendo surgir lo necesario para dar forma y vida. Renacemos en el vientre de la madre, a la vez que damos a luz a nuestra propia conciencia cósmica a través del Cristo Solar,como un recuerdo de lo que nuestra propia cosmogonía es. En el fondo,la fuerza creativa se acrecienta en nosotros y nos da la capacidad de decidir sobre votos y compromisos propios con el alma humana. Y equilibramos.
 Han sido días de meditar, tomar fuerzas desde el corazón y dar rienda suela a mis ideas creativas.,pero como semillas sembradas en el campo de la posibilidad pura, creando para un mañana y viviendo el presente,por ello temo un poco al entusiasmo que muestro hoy, tan receptivo porque necesito seguir. Por suerte, esta Luna Llena, la runa de Odín, me da lo necesario catárticamente hablando, limpia mis energías, me invita a danzar bajo su luz y creer, que mi fe sea completa y mis actos de inconsciencia plena.Como el mago en la baraja, caminar lento, armando los planes y dando forma a cada hechizo, me lanzo de cabeza a planificar y avanzar. Es largo el viaje,pero siempre tiene su recompensa.
 Y como una tónica habitual en mis últimos mensaje, solo un tema que sana en su letra, que busca dar forma a lo que busco.


 La leyenda del hada y el mago

Cuenta la historia de un mago
que un día en su bosque encantado lloró
por que a pesar de su magia
no había podido encontrar el amor
La luna, su única amiga
le daba fuerzas para soportar
todo el dolor que sentía
por culpa de su tan larga soledad
Es que el sabia muy bien que en su existir
nunca debía salir de su destino
si alguien te tiene que amar, ya lo sabrás
solo tendrás que saber reconocerlo
Fue en una tarde que el mago
paseando en el bosque la vista cruzo
con la mas dulce mirada
que en toda su vida jamas conoció
Desde ese mismo momento
el hada y el mago quisieron estar
solos los dos en el bosque
amándose siempre y en todo lugar
y el mal que siempre existió, no soporto
ver tanta felicidad entre dos seres
y con su odio ataco, hasta que el hada cayó
en ese sueño fatal de no sentir
en su castillo pasaba
las noches el mago buscando el poder
que devolviera a su hada
su amor, su mirada tan dulce de ayer
y no paro desde entonces
buscando la forma de recuperar
a la mujer que aquel día
en medio del bosque por fin pudo amar
y hoy sabe que es el amor,y que tendrá
fuerzas para soportar aquel conjuro
sabe que un día vera su dulce hada llegar
y para siempre con el se quedará

Varios

  Una noche de sushi, bares y cervezas,que terminó en la disco (nuevamente), fué la primera de dos despedidas que tendrá mi entrañable Pablo Bustos; ello, por su marcha a tierras Belgas, donde dedicará sus esfuerzos a mejorar las relaciones internacionales. Desearle lo mejor es poco, simplemente no hay palabras para lo que siento en este momento. Gracias por ser mi amigo, viejo.
 Desperté bien, con las energías arriba, listo para trabajar y seguir este camino que me he forjado, porque siento que merezco los cambios que vivo. Respiro profundo, sonrío y jugueteo con mis ojos, cuando una chica se me acerca y pretende coquetear. Hoy da lo mismo, solo juego como un niño, no deseo otra cosa, no hay cartas ocultas, no hay planes para el futuro (al menos, no por hoy). Simplemente ser. En control de mis emociones, aunque por momentos con meláncolía y un vacio en el pecho, pero no hay llanto, no hay pena.
  Y sin embargo.... hay palabras que se mezclan en mi interior, ideas que se desarrollan y las dejo ir, imágenes que necesito para poder crear, sentir la libertad de encontrar mis decisiones acertadas, mis momentos y preparar. Soy Ta Yu, la gran potencia, pero debo actuar con seguridad y paso a paso, Chien.
 Quisiera terminar con algo que he querido colocar,simplemente por mi. Las canciones y yo tenemos un nivel de intimidad muy potente, y no voy a desperdiciarmi tiempo explicando lo que esto significa.Simplemente es para mi y punto. De Vicente Fernandez, Para Siempre.

 Vale mas, un buen amor

 Que mil costales de oro
 Vale mas, un buen amor
 Por eso eres mi tesoro
 Valgo mucho, junto a ti
 Y soy muy feliz contigo
 Vales mucho, para mi
 Con el corazón te digo
 Olvidemos, el pasado
 Y lo que diga la gente
 La verdad es, que te amo
 Y me amas, Para siempre
 Olvidemos, el pasado
 Y vivamos, el presente
 Lo que importa es
 Que me amas,
 y te amo, para siempre
 Vale mucho, un gran amor
 Que en el perdón a crecido
 Hoy se que el llanto sirvió
 Para reforzar el nido
 Olvidemos el pasado
 Y lo que diga la gente
 Lo que importa es que te amo
 Y me amas, para siempre
 Olvidemos el pasado
 Y vivamos el presente
 Lo que importa es que me amas
 Y te amo, para siempre

 Y
 

Ausencia mental

 ¿Qué haces cuando sabes que tienes razón,y sin embargo esperas que las personas tomen sus propias decisiones? Ante la ausencia de sentimientos,se lidiar con certeza y razón,pero cuando se sigue amando,se siente que esta oportunidad es importante,que existe el potencial para evolucionar y lo dejamos de lado,en un stand-by doloroso, autoimpuesto más por costumbre que por las mismas circunstancias, simplemente me descompongo.
 He amado en mi vida, creo que esa definición bien puede ser mi propio epitafio y admite coerencia con el hombre que aspiro a ser, un individuo en constante evolución,que fluye como las aguas entre rocas y tierra porque debe salir a superficie, debe alimentar la tierra fértil de sol, necesita dar forja a la vida.  Y he aquí el asunto en cuestión. Si siento que he cambiado,si mis actos se vuelven cada vez en mayor concordancia con mis palabras, ¿eso nada significa?. Y entiendo que solo a través del tiempo,en una realización constante de lo mismo, puedo comprobar si el cambio es permanente o solo una fase más, pero el corazón muestra lo que debe ser y quiere lo que quiere. Y la verdad,dicha de paso, es que te quiere, te extraña y necesita de ti. Como debe estar riendo más de alguna persona en estos momentos, leyendo lo escrito y comparando notas de lo ocurrido en mis tiempos, porque simplemente se nota en mis letras la tranquilidad que los años y tu presencia han logrado, porque si existe alguien que ha sido fundamental en esta paz,en esta objetiva vuelta de tuerca, eres tu. No existe otra, no hay otra, simplemente tu y tus mañas, tus alegrías y momentos, tu, entera y como has logrado ser.
  Entiendo tus razones, y en parte las comparto,porque veo que existen argumentos para defenderlas,pero sufrir por sufrir, el dolor simplemente porque es lo único que conocemos me parece un simple acto de autodestrucción. ¿O es que nada hemos aprendido en estos dos años? Cuando nos conocimos, quisimos cambiar nuestro sinó, y eso es lo que hemos construido, con mucho esfuerzo y amor, sobretodo amor, porque hubo mucho en contra desde el principio, y lo derribamos juntos. Y si es claro que existen falencias, debemos superarlas en conjunto, como pareja y no de manera individual, como si todo esto no fuese más que una fase en nuestras vidas. Tu sabes, muy en tu interior que lo que sientes es real, que el amor que te sana,que tanto te ha sanado, puede hacerlo nuevamente; y sé que para mi suena fácil,pero es que simplemente basta con desearlo y todo cambia, porque esa es la verdadera naturaleza del universo,porque nos quedamos pegados en nuestros errores en vez de aprender sobre ellos y avanzar.
 Si decidí escribir esto en un lugar abierto,en mi sitio, es porque quiero que entiendas que no temo a este amor,que quiero lo que representa y me responsabilizo de mis errores para con él; que soy consiente de mis actos, tengo la libertad de elegir ser feliz, y lo eligo contigo,sin miedos y sin culpas. En resumen, te estoy tendiendo la mano,porque quiero avanzar  tomando la tuya. Y esto es lo más difícil, porque en verdad esta es la parte en que debemos sacrificar nuestras aprensiones para ser algo mejor. Eso significa crecer. Y al igual que el nacer, puede provocar dolor pero no dañar. Esa es la diferencia,amor mío, entre el dolor por aprendizaje, y la ausencia mental. Nos dejamos arrastrar por fantasmas que están en el pasado y simplemente nos justificamos en forma racional. Por ello dudamos. No se puede vivir con dudas, con temores, no necesitas desconfiar de lo que amas. Ya no. Yo quiero quedarme en tu vida, quiero amarte y ser amado por ti, y simplemente no hay porqué pensar que las cosas no van a funcionar, hoy no. Es la decisión de nuestras vidas, es el momento de romper con el pasado,con lo que nos ata, y dejar fuera lo que no sirve. Y eso solo depende de nosotros.
 Te amo, y no tengo miedo de lo que vendrá, porque siento tu presencia en mi. Y eso, mi vida, es la base del amor.