Hace tanto que partiste, y tu presencia sigue en rededor de mis sueños. Nunca podré decir canto influyó en mí tu talento y trabajo, y sin embargo sé que lo comprendes a cabalidad cada palabra que escribo. Nunca te conocí, dificilmente pudimos coincidir en la misma ciudad y aún así, sé que eres cercano a mi alma. Y es que tu música se ha convertido en parte de mi diario, en las letras que vierto solo hay pena y agradecimiento....dos sentimientos que bien se acompañan a la hora de recordarte, querido Frederick. Es por ello, que en el 19 año de tu muerte,solo puedo pensar en agradecer por ti. Gracias por tu voz, por tu talento y tu calidad humana; gracias por ser quien fuiste, eres y serás, porque la muerte es solo un paso a la inmortalidad del alma, y tu alma esta con Dios. Gracias Freddie Mercury, por tanto, en especial por acompañar a este padre treintón que a diario recuerda vivir.
Camino los pasos que me separan del jardín de niños donde estudia mi hijo Pascua,y veo en el piso papeles muertos, plásticos marchitos y manchados, sobres de mierda envasada que solemos consumir a la rápida, al paso, para no darnos tiempo siquiera de un descanso. Recojo un par de mortajas y las llevo al basurero,mientras medito en la incapacidad de un ser humano, cualquiera, para darse maña de botar donde corresponde el producto de su consumo.Tristemente, es solo reflejo de lo que hemos construido como sociedad: una pila de mierda coronada por nuestra indiferencia. Hacemos de este mundo un basurero,mientras la televisión nos muestra un estilo de vida plástico, tipo Yingo experience, con noticias cercenadas, sobre lo que debemos consumir, querer y a quien amar.Nuestro presidente hace el ridículo nuevamente y en U.S.A., los republicanos dan una patada al culo afroamericano (o es mulato?) de Obama, al tiempo que un periodista de universidad privada comenta los antecedentes de la elección mandatorial brasileña; en Argentina, todos lloran la muerte de un hombre a quien, hasta unas horas antes del infarto, lo catalogaban de sinvergüenza. Y los versos de Jorge Gonzales parecen más vigentes a cada minuto: Latino América es un pueblo al sur de Estados Unidos. Caemos en una espiral decreciente (un lapsus-homenaje) como si nuestro destino fuese envenenar la sociedad. Nos hemos transformado del sistema inmunológico de este planeta madre a su enfermedad, y solo somos capaces de hablar sobre fatalidades y culos de silicona, al tiempo que escuchamos como llora una modelo hueca y resentida sobre las maneras en que le han crucificado. A quien puede importar que nuestra madre esté enferma, que aún tenemos tiempo de salvarla; en vez de eso, nos sentimos importantes porque pronto la humanidad va a colonizar Marte, y así podemos comenzar otra vez.
El destino del hombre como raza es viajar a las estrellas, ser uno con la conciencia cósmica, ser parte y reflejo de Dios, pero ello implica ser responsables de lo que hacemos, de nuestros errores y enmendar lo equivocado que podemos actuar. Aún hay tiempo.
Me aburre sobremanera la mala costumbre generalizada, de caer en descalificaciones porque las situaciones no salen como dos o más esperan, por molestia, enojo o simple brutalidad. Peor cuando estas conductas se dan entre personas que se han conocido por años o comparten temas en común. Aburre porque simplemente no quiero que moleste o duela, no deseo darle mayor importancia a la que tuvo alguna vez, y en este mundo de locos simplemente insultar es parte de la dinámica diaria, como si al despreciar a otros logramos conformar una fortaleza interna superior, una calidad moral y espiritual que nos permite por tanto pisotear al resto, ante de que nos pisotee. " Nunca me dejaré pisar otra vez" alguna vez me dijo mi ex mujer, mientras hablamos del pasado y su vida antes que yo. Algunos amigos, como mantra personal desarrollaban una actitud similar, porque la vida, otras personas o simplemente la sociedad toda se puso en contra de sus pareceres...que mierda importa, lo que otros sientan? Y ese es el problema: en búsqueda de asentar nuestro parecer, muchas veces somos incapaces de empatizar con las necesidades y deseos de otros, con su dolor y pena ya que en primer lugar, ¿quien empatiza con nuestro dolor? Todo lo anterior, ante el calificativo de "Eres un imbécil" que cierta persona cercana me acaba de mandar por mail, lo cual ya parece costumbre. "Eres patético, hasta para mentir eres penca" y otros adjetivos que simplemente no entran en mi concepto de trato con la gente, por lo que me pregunto si alguna vez han comprendido lo que pasa. Durante años he dejado que el resto me defina, mis padres, mis amigos, mis relaciones de pareja y quiebres, lo que ha hecho un flaco favor a la hora de evaluar mis logros y decepciones. Sin embargo, en el fondo sé que no vale la pena perder tiempo y palabras ante semejante barbaridad. No vale la pena contestar con enojo, porque cada vez que ello pasa, quien se ve afectado es quien menos tiene peso en esta guerra de descalificaciones. (Y recuerdo la vez que colocó tanta mierda en su blog, para descargar su rabia y su incapacidad de empatizar con alguien más que ella; en el fondo, solo es una niña mimada egoísta) No deseo dejar mal a otros, ya renuncié a ese comportamiento; creo que es parte del proceso de madurar el aceptar que no siempre las cosas son como uno pretende.
Recuerdo tener 13 años cuando supe de la existencia de "Alicia a través del espejo", continuación de las aventuras que Lewis Carroll que vi alguna vez en el cine, gracias a la adaptación de Disney. Nunca pensé siquiera en leer la obra, al menos por esos años, pero sentí curiosidad por el título. En mi cabeza inspiraba cierta reverencia el hecho de que fuese un reflejo de la obra original, talvés la misma carta de la Luna, siendo esta un reflejo del alma humana entre otros significados, me llevó comprar una edición de bolsillo que, durante las vacaciones de ese año 1990, me acompañó por semanas. Y fue así, entre música proveniente de Seattle y letras escritas por un fotógrafo con alma de escritor, que empecé a recuperar recuerdos que tras unos meses, terminaron estallando en mi primera crisis emocional, al final del año 1991. No culpo de ello a la historia, más bien, fue el leerla en conjunto a otros escritos lo que me abrió los ojos y decidí férreamente en dedicarme a crear, (entre mis lecturas de la época, estaba las obras teatrales completas de Shakespeare, los poemas y texto de Byron, Vicente Huidobro y un acercamiento al "Jardín de los suplicios" ; en el fondo, creo que tanta lectura rica y variada, más mis prácticas pictóricas, terminaron volviéndome loco, lo cual es mejor).
Ahora mismo, me encuentro viviendo a través de un espejo, donde el relejo me sonríe una y mil veces. Cada gesto es repetido, esquematizado y comprobadamente elaborado para parecer una persona promedio. Con una proliguidad casi matemática, observo como mi vieja vida termina por morir. Queda la sensación de muy buenos recuerdos, muy buenos amigos que hoy no están (algunos están enojados y con razones plausibles; otros, simplemente me saturaron con tanta estúpida razón), algunas mujeres que amé, y un padre que maldice mi (antiguo) nombre. En este contexto, ¿alguien puede seguir cuestionando mi decisión de cambiar hace tanto mi nombre? Como Charles Lutwing Dodgson, qien prefirió ser llamada Lewis Carroll, no me interesa mi viejo cascarón.
La magia fluye y permite un torrente constante de ideas en mi cabeza; me hace humanamente dispar, algo que busca asentarse en mi conciencia desde una vida o dos. Las variaciones y estándares saben mal en mi boca, las palabras se vuelve difusas sin vida, y por ello busco en mi alma un reflejo real. Luego miro el rostro de mis dos niños, y comprendo que siempre tuve las claves para salir de todo. Alicia ya no está, como canta Búnbury, solo es un fantasma que tiene a quedarse, que niega a desaparecer en la bruma y el polvo de estrellas más fulgurantes. Ya no hay reina roja, no existe más su tatuaje en mi piel. Una bruja blanca llena mi alma, y eso hace que sea feliz y completo.
Hoy cumplo 34 años, un número mágico, una marca y una puerta. Transmutar el alma, y volver al viejo hábito de ayudar a los demás. Hacerme completamente responsable de mis actos y ser autosuficiente. Buscar salvar a la madre tierra, escribir y crear, leer a ratos y sobretodo, seguir mi camino.
Hoy cumplo 34, y si bien comenzó con viejas formas y malos ratos, hoy es un día único, porque es mi día. Y la esencia de una celebración está en ello.
Con fecha de hoy, hace 65 años, una bomba llamada "Gordo" (Fatman) cayó sobre la ciudad de Nagasaki; unos días antes, el 6 de Agosto, un "Pequeño niño" cayó sobre las cabezas de gente que vivía y amaba en Hiroshima. Previamente, durante los seis meses anteriores, 67 ciudades de Japón fueron bombardeadas de manera simultánea y constante. Para quienes han vivido la guerra, estos solo es parte de sus variantes y costos, porque un mal mayor a todas las vidas perdidas se cierne sobre los que quedamos aquí.
Hay sombras de Hiroshima y Nagasaki en mi alma, son miásas quejumbrosas y oscuras que suelen nacer al alero de la guerra. No justifico el bombardeo en si, pero es difícil pensar que hubiese hecho yo en su momento, bajo la presión de detener un conflicto que se alargaba en el tiempo y provincias, y que amenazaba con transformarse en algo habitual para una nueva generación. Si estuviese en un conflicto similar, que decisión tomaría?
Hoy solo quiero pensar en las almas que nos dejaron como respuesta a ese ataque, a la gente que en verdad nada tuvo que decir entre la locura de un emperador que amenazaba con devorar al mundo, y un hombre que no pudo encontrar mayor solución a esta destrucción que el sacrificio de gente que solo amaba, bebía, jugaba y discutía sobre el dejar la tapa del baño arriba. Al final, la única víctima de todo ello, fue Madre Tierra. Para ella, y sus hijos, mis sinceras condolencias.http://www.youtube.com/watch?v=bX7V6FAoTLc&feature=related
De rodillas ante el altar y frente a la columna central, ubicamos nuestra postura; Dios no faculta a hombre alguno, sea púrpura su investidura o sangre, a usufructuar de su administración. Más bien, tiende a ser fuertemente severo de juicio al evaluar a quienes tienen la capacidad de guiar a sus pares. ¿Porqué entonces, ocultar bajo el altar de la nave, las falencias y bajas pasiones de un hombre? Si el abuso de poder es un crimen de graves consecuencias, como imaginar el alcance en la mente de un niño, quien busca paz y refugio de lo que no comprende, en lo que llaman “Casa de Dios”.
En su noche más oscura, la iglesia será juzgada, perseguida y tergiversada, y puede verse que este momento se compara a esa noche más oscura….una noche que transcurrió hace siglos, cuando decidieron llamarse católicos (universales, es el significado de la palabra), y amasaron poder terrenal, un poder basado en la negación de la fe popular, en la implantación de una sola verdad, un absoluto que pervierte en verdad las enseñanzas del Cristo hebreo y sus maestros. La persecución comenzó hace más de mil años, hace siglos y se ha mantenido a través de los siglos, en contra de quienes en verdad son portadores de fe. Han matado, mutilado y violado a cada hombre y mujer que se atreve a pensar. Primero acabaron con los Gnosis, o los primeros cristianos; la noche se hizo más negra aquél viernes 13 de Abril cuando declarándolos inocentes de todo cargo, El papa aconsejó a un rey francés que “solucionara el problema de los templarios”, dando pié a una persecución por herejía que al final no acabó con el pensamiento. Y pareció mantenerse así, cuando un rey español, descendiente de la casa francesa de Borbón, decidió expulsar de América a los jesuitas, cuya labor sociocultural ha rescatado la historia y preservado tradiciones a través de los siglos. Una persecución que se mantuvo constante a los siglos, pues al día de hoy, son los jesuitas (junto con la orden de los franciscanos), quienes luchan por mantenerse en contacto con la gente, los pobres y los humildes, además de educar y elevar la conciencia de los pueblos que tocan. Por contrario, las Diócesis se dedican a ocultar, y trasladar a quienes consideran que caen en pecados de pureza, es decir, aquellos sacerdotes que han mantenido relaciones carnales de diversa índole con gente de diversos estratos. Y he aquí el problema, porque si bien no hay algo de malo en tener sexo entre adultos con conciencia y consentimiento, sea este sexo hétero u homosexual, si es un crimen el abusar de niños o adolescentes, más aún, abusar de la mente de un ser humano, generar presión y mantenerlo bajo tu poder por años, logrando una relación enferma, de coercitiva y dependiente, tan brutal como cualquier acto de violencia mental.
Se juzga a las víctimas por dar testimonio y enfrentar al “hombre santo”, quien en un acto de sabiduría, se retira de la vida pública, bien por vergüenza, bien por cobardía, bien porque es inocente; personalmente creo que un hombre inocente, al menos da la cara y enfrenta a quienes le inculpan. Un hombre inocente no se esconde, no es enviado a meditar en sus acciones u oculto en sus pareceres. Santo es el guerrero consagrado a lo divino. Los santos griegos consagraban su alma a una divinidad, a una causa, a su pueblo. Los cristianos tomaron la palabra y denominaron a aquellos guerreros consagrados al verbo”, es decir, a la causa de la fe cristiana. Y si bien se es santo en vida, solo tras la muerte se comienza a analizar y defender la causa para que esta se eleve a los altares. Pueden pasar años, antes de que se acepte dicha calidad, y mucho más para que se venere de manera universal al individuo en cuestión. Ningún hombre es santo en vida, aún cuando se señale o demuestre lo contrario, y no es una facultad (al menos en el catolicismo) que pueda ser dada por la gente de una comunidad, y cuando permitimos esto, simplemente llegamos a la conclusión de que no deben ser perturbadores los actos que dichos hombres llevan a cabo. En ello se amparó por siglos la Iglesia, al nombrar “Sumo Pontífice” a gente que no tuvo reparos en matar, mutilar cultural y mentalmente los pueblos que iban “descubriendo”. En Irlanda han logrado un control férreo que llevó a las víctimas a callar, denunciando décadas después de cometidos los actos, a sus brutales torturadores. Y esto, solo por mencionar una causa.
Pecado de pureza, solía llamar el sacerdote Karadima, a los actos de masturbación, manoseo y sexo que llevó a cabo, presuntamente hablando, en contra de jóvenes vulnerados por la vida, por su cultura y nivel socioeconómico, lo que demuestra que quienes mayor estipendio material poseen, más abandonados pueden estar. ¿Cuántos de ellos han callado, por vergüenza, por fidelidad de estatus y jerarquía? Víctimas silenciosas que al ocultar lo que hizo el sacerdote en cuestión, se vuelven cómplices de sus bajezas, porque en el callar hay complicidad, y para que exista un trasgresor violento, deben existir víctimas pasivas, y en algunos casos, complacientes. Una comunidad que perdona porque “Dios lo quiere así”, sin cuestionar, sin aceptar que el camino del perdón implica corregir el acto erróneo y purgar sus faltas, para obtener la oportunidad de cambio que necesitamos. Por otra parte, en las mismas escrituras que tanto veneran, se señala “Dejad que los niños vengan a mí, no lo impidan. Solo aquellos que tienen alma de niño podrán entrar al reino de los cielos. Quien dañe a un niño, más le valdría amarrarse la rueda de un molino al cuello, y arrojarse al río, antes que esperar el juicio de Dios”. Palabras “literales” de una prédica de Jesús a sus discípulos, base del pensamiento clerical, al menos en teoría. Y he aquí el acto más innoble por parte de la cúpula eclesiástica, ya que contradicen su propia ley y verbo, como si no fuese más que las palabras de un loco o mentiroso. Y no es ofensivo por mi parte analizar de esta manera sus acciones, porque lo concreto es que llevamos siglos aguantando un comportamiento por su parte que no se condice con aquello pedido al resto de los seres humanos. Nuevamente, existen ciudadanos de diversa clase e índole….simplemente, asqueroso, ya que para defender posturas irrisorias, dogmatizan la palabra y se da pro hecho que debemos aceptar sus razones sin cuestionar el valor de sus actos. “Un líder que ampara y protege los más bajos actos de su gente, no es un líder, sino más bien un infame”, escribí alguna vez para un trabajo de historia del derecho, con tintes filosóficos. Otros hombres y mujeres, como yo, antes que yo y mis desvaríos, ya comprendieron bien el significado de estas palabras, y no se permiten aminorar el ímpetu que su alma busca en una verdad universal, en una razón más allá de cualquier dogma establecido por hombres, y es que la verdad debe prevalecer frente a cualquier disculpa. Una vez comprendida esta, recién podemos comenzar a construir sin rencor. Para ello, solo falta voluntad.
Hay veces en que el vivir está lleno de obviedades, por lo que sentimos que al percatarnos de ellas, perdemos nuestro tiempo. Y eso es un error, sobretodo si lo que carga nuestra espalda suele ser una serie de coincidencias y tramas más allá de toda explicación....Hoy estoy melancólico.http://www.youtube.com/watch?v=TMHIVdMtc1M&feature=related
Hace unos años, tras una gran discusión con Camila, ella escribió un papel con toda la rabia que alguien puede concebir. Entre varios detalles que pierdo con el tiempo, hubo uno en particular que destaca por su constancia en la memoria, una idea destacada por el contenido de la misma, y hoy que replanteo mis relaciones humanas ante el alero de lo perdido y ganado en estos últimos 10 años, y con el poco conocimiento de mi persona que suele destacar entre gente que por años hemos compartido, busco comprender el verdadero signo entre aquellas palabras; más aún, años pasados desde que nos separamos con la mujer (o niña, que aún lo es) que amé, y sus palabras toman peso. No es fácil, aceptar que uno es "inoperante como padre y pareja", sintiendo lo contrario. Mientras dedico tiempo a estos pensamientos, los niños continúan en sus mundos privados: Pascual juega entre sillones, módulos espaciales y figuras de gatos, lagartos y dinosaurios; Matías concentra su atención en el libro para sus clases, y de reojo ve como su hermano lo observa entre risa y risa. Verlos interactuar es mi placer durante las horas compartidas, cada 15 días por voluntad de la ley, y cuento entre semanas para ello. Si puedo, existen momentos intermedios (dentista, visitas o viajes al jardín...simples excusas para saber), pero al observar bien, me conformo con poco, y de manera cómoda he aceptado ser padre a distancia. Y siento rechazo a esto, asco por mi pasividad ante la vida que no es lo que quiero. Debo creer que hoy por hoy, he sobrevivido para algo. La vida y muerte de mis relaciones, la compenetración absoluta basada en cuerpo y alma para con gente que he amado, el verme ilusionado hasta la esencia misma del ser, entregar y disponerse al cambio, son actos que me enseñan una y otra vez que todo vale la pena. El perder mi norte y esperanza, renunciar a mis ideas, al amor propio en pos de un bien mal enfocado y peor fundamentado, solo significa una falta de namasté propio qué, ahora transcribo de un borrador a puño y letra. Me veo en el horror de publicar, para sanar. Y este es el secreto de mis letras, un acto de redención a posteridad, tras la renuncia a mis acciones pasadas. Cubierto por el cadáver exquisito de mis errores, y erguido ante mis vergüenzas, siento desde hace mucho que he de dejar esto. La alquimia es el estudio del cambio, en la naturaleza humana; la piedra filosofal busca transmutar el alma de su estado más brutal y primario (sea este metáfora del barro o mierda, según la transcripción), a un estado de conciencia divina plena. Ergo, hoy soy barro; seré Dios.
Existe en el gran esquema de las cosas, una preponderancia en cada ser humano a la tragedia, que viene en nuestro adn, como manifestación de las pruebas que a diario enfrentamos. Así como estamos condicionados por nuestra enseñanza religiosa a pensar que somos miserables desde la concepción (esa "idea" brillante de bautizar en religión judeo cristiana porque los niños vienen manchados, es solo otra estúpida respuesta a su manejo de la información), hasta el hecho de amar por siempre, como una expresión de posesión, que no de entrega. Todo, preparado en esta sociedad, para y por el espectáculo. Somos capaces, por tanto, de las más altas infamias y sin embargo, no perdemos nuestra sensación de remordimiento. Por contrario, al actuar con coherencia, no somos recordados, sino aceptados como una persona que simplemente hace lo que debe. Hoy no me siento coherente, no siento que actue mejor que el resto, y simplemente, me siento para la mierda. Así, lo más sincero que puedo escribir, es un "lo siento", porque esta vez, viene del corazón. Y tengo claro que no podré arreglarlo, en verdad, porque aunque retribuya materialmente el percance, sé bien que el daño está hecho, es irreparable a nivel emocional y no se puede, al menos de momento. Crecer apesta, solía pensar cuando tuve 15 años; hoy sé que ser adulto duele.
Esto es sobre una hembra, una chica que me borró la boca con sus labios, perdiéndome en su alma para encontrar un reflejo de mi propia pasión. Esto es sobre el sexo de una mujer, que fuerte de olores y sabores, comió cada parte de mi cuerpo, lo escupió y botó. Finalmente, es sobre una chica, siempre es sobre una chica...¿no?
I need an easy friend
I do... with an ear to lend
I do... think you fit this shoe
I do... but you have a clue
I'll take advantage while
You hang me out to dry
But I can't see you every night
Free
I'm standing in your line
I do... hope you have the time
I do... pick a number too
I do... keep a date with you
Tema viejo el de pertenecer a una banda de metal; más aún uando los fantasmas de un pasado te buscan insistentemente. Mierda, han sido 15 años los que pasaron dede entonces, y sin embargo, a seis calles de mi departamento, me veo de frente con un viejo compañero de música, el guitarrista de Painfield (mi banda, por ese entonces). La vida es extraña, suele buscar la manera de enfrentarte a los miedos hasta que cierras el ciclo. Y eso es lo que ocurrió este lunes.
I'm on the floor for most of my time
Feeling so bad, it's in my mind
Teens do lock good swinging by
If I'm grooving old I'll take my time
My case is safe, it's almost blind
Blowing in the wind, blowing in my mind
I got style, I got my pride
Misery's surfing on my side
Still I'm glad, I'm glad, for the youth that I had
Way more sensible, say no more, cradle's laying on the floor
I push you down to the floor
Relax down there or I'll give you some more
Greatest misery in the history of time
If I'm growing old I'll take what's mine
My act is safe when I start to pretend
I hate myself, hero to the end
I got style, I got my pride
Misery's surfing on my side
Dá rabia cuando las situaciones no pasan por tus manos, y sin embargo van afectando tu vida; más aún, caundo afectan las vidas de quienes amas y por quienes puedes dar el alma, la cabeza o la misma sangre. Y esto va por familia (mis niños), amigos o parientes. Para mi su valor es idéntico, si bien aquilato a unos más que otros (mis parientes no me pasan mucho, y yo, sinceramente, he llegado a un punto de verlos como algo aparte de mi vida real), son los actos que cometo a favor de ellos los que definen mi relación, sea esta buena o mala, más bien concreto lo que pretendo para y por ellos. Y si bien la duda y miedo al fracaso me paralizan, si se trata de ellos intento todo lo que esté a mis manos. Me deben dinero, y estoy atrasado con cuentas por pagar, tanto en el departamento como en asuntos particulares y personales, y eso me provoca impotencia, porque además siento la presión tras de mi; presión compartida por mis padres y los diversos participantes del meollo en cuestión, ya que es malo cuando te has cambiado de casa hace poco tiempo, y ya estas teniendo problemas con cuentas; peor cuando debes cumplir con compromisos que competen a una de las personas a quien más amo. Lo que me ha provocado un profundo estado de desilusión, molestia y apatía frente al dolor, llevando que este aumente y sienta muchas ganas de mandar todo a la mierda, de manera literal. Básicamente, han sido días de poca empatía, me he peleado con gente a quien aprecio sobremanera (y con mi amiga también, lo que duele más), llegando a un punto semi muerto. Para aderezar las cosas, he estado haciendo rituales de sanación con mi propia alma, buscando deshacer la oscuridad que me rodea, la rabia añeja y tanta porquería adherida, y han resultado, mejor de lo que esperaba, pero estoy por ello sensible, con la verdad a flor de piel. ¿Qué hacer cuando hay tanto por hacer, tanto para crear, pero cuyos elementos están presentes en un futuro? Sembrar, crear, avanzar hasta el punto de fecundar y parir el mañana con tus matices, haciendo de él tu reino, y de su futuro algo más brillante y peculiar, sin tener la mente en ello, sin el objetivo en cuestión, solo el camino, el viaje. Hoy no sé donde dormiré, pero espero solucionar esto pronto; quiero mi rincón, mi espacio, y no deseo equivocarme. Quiero proteger a mis hijos, darles la vida que merecen y no existen trabas para ello. Aún si interviene un zoquete que me debe dinero, y no me permite avanzar como corresponde por un dí o unas semanas, son solo horas de más.. A fin de cuentas, sigo hambriento.
Hoy tengo letras de luto a mi haber. No existen palabras suficientes para expresar esta pena que con seguridad, va a consumir mi alma por momentos, pena por demás compartida con gentes de diversas índole y razas. Aquellos que amamos la escritura como algo más que un medio para comunicar nuestras necesidades, hemos partido hoy, en algún momento del día. La noticia es fresca, el pensamiento rápido y las lágrimas en mi rostro reales: Salinger ha muerto. No quiero hacer un análisis profundo en este momento, la verdad me niego a crer esta farsa de vida que nos deja, al separarse realmente de todos en un halo de misantropía y dolor. Por ello, solos estas letras surguen de mis sentimientos por ahora. Cuando recupere las palabras, volveré a escribir.
Ad portas de mi propia muerte y resurección, me veo invadido por los errores del hombre que he sido. Son fantasmas que van consumiendo mi cordura a ratos, logrando que permita actos de pervesa purga, y es que me veo como el carcelero de mis sueños nuevamente. Mi conciencia y yo somos presa de las viles manchas que caen en mi propio cuerpo, mi cuerpo despreciable y despreciado y que tanta congoja me provoca por estos días....quien soy? Una pantomima, una parodia de adulto que lucha por crecer, un imbécil limitado y que simplemente tuvo la osadía de pensar en él mismo como alguien poderosamente inteligente, pero nunca dispuesto a hacer un ápice por si mismo. Para ayudar al resto soy bueno, siempre tengo el consejo o razonamiento perfecto y enseño como debe funcionar el mudo y la vida de cada quien, exceptuando la mía. Aplaudamos el desastre, que al menos para una historia o dos interesantes ha servido. Temo a la noche que cierne su oscura caricia sobre mi piel, que clava uñas en mi alma y me deja paralizado, clavado a la tierra, escuchando una sinfonía de basura en rededor. Miro los pinceles, la tela, los lienzos, la pintura y el grafito, el papel que envejece entre polvo y estaticidad, porque no doy vida a mis proyectos, porque encierro mis deseos, convertido en el hijo perfecto de mis circunstancias; cárcel para mi supuesto talento, un farsante que nada ha logrado demostrar, no al resto porque ello no importa, sino a su propio ser. Hoy estoy a salvo; la cálida mirada y el sereno respirar de mis hijos hace que olvide lo maldito que me siento. Esos sentimientos que tengo, el cariño de una mujer y el recuerdo de otras, me hacen pensar que tan malo puede ser esta vida. Pero veo que me consume lo pútrido entre mis uñas, lo fétido de mi dolor....tan rancia alegoría, tan magra calidad, que hay veces en que olvido respirar para no sentir. No sé si soy capaz de arancar esta miasma de mi ser; pero quiero crer que si caigo, al menos lo habré intentado.
Tenemos presidente de la república. Presidente electo, para ser específico. Sebastián Piñera Echenique, antiguo senador de la república, empresario y político chileno, miembro de Renovación Nacional, es quien por cuatro años va a regir los destinos de esta nación. Esa es la voluntad de quienes acudieron a votar este domingo, la voluntad de una mayoría que vé desgastada a la Concertación de partidos por la democracia, que percibe a los políticos de izquierda como “una manga de corruptos”, y peor, como una nula opción de gobierno. “La alternancia es buena, porque así se prueban diversos sistemas de gobierno” me señaló una vez un profesor, refiriéndose precisamente a las elecciones en otro país. ¿Cuánto hemos ganado con el cambio?
Hemos elegido a nuestro representante ante las naciones; un ser humano íntegro y pulcro socio culturalmente hablando, con un historial político incólume y desde el punto económico, un hombre hecho a si mismo. Un gran jefe, un hombre sincero y ganador…mal que mal, es doctor en Harvard; de hecho, según sus alcances, fue el mejor alumno de Harvard.
Atrás quedan las acusaciones (falsas en su mayoría), ya sean de abuso de poder, información privilegiada, o huir de la justicia, que tan vejatorias se vertieron sobre su persona. Como él mismo señaló, “un juego sucio” se estaba faltando a la verdad y cada prueba acusatoria simplemente son parte de un montaje mayor. (Me pregunto si no es invalidante el ser juzgado por “faltar a la verdad” sobre un requerimiento judicial que tuvo en los años 80) En fin, la sabiduría popular tiene más lógica que la verdad…y la tierra es plana, fuimos creados hace 4500 años y la evolución es una mentira asquerosa de los científicos, así como Carlos Saul Menem es un hombre íntegro, y el mejor mandatario argentino de la historia. Porque al fin, lo correcto prevalece.
Así que alzo mi copa, y digo salud señor presidente; que este sea un período fructífero y lleno de gozo.
Ps1: sé que la nota debió tratar de MEO, pero la verdad es que ya demostró su poca calidad como ser humano y político.
Ps2: ¿Alguien vió celebrando a "Papurri" por televisión?...me pregunto si no está preparado para un cargo público como asesor cultural o ministro de cultura....
